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Mostrando entradas de 2013

Prisas de vivir.

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Cuando no hay ganas de nada, son las prisas lo único que te mueven. Cuando no hay nadie que te de fuerzas a través de besos, son las prisas las que te mueven. Cuando todo deja de tener sentido porque él ya nunca más te escuchará entendiéndote, son las prisas lo único que te mueven. Cuando sabes que nadie busca tiempo para hacerte el amor en vez de follarte, son las prisas las que te mueven. Cuando lo que tienes en mente todas las noches son nubes y borrones e intentos de cuentas nuevas, las prisas son lo único que te mueven.
Y es que los atascos en las avenidas, los carrerones bajo la lluvia para no despeinarte porque aún no sabes dónde puede estar el hombre de tu vida, porque ya no hay nadie que se despeine contigo mientras diluvia y te sonría y te bese. Y las prisas que te mueven no son las de llegar tarde a cualquier lado, porque de llegar tarde ya tendrá la sensación el que venga a besarte después de toda esta tormenta del alma. Sino prisas de perder el tiempo, de no saber porqué no ha…

La navidad de los mayores.

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Pocas veces nos paramos a pensar en las personas que nos rodean desde que tenemos conciencia. Están ahí, desde siempre, desde donde tu mente puede recordar. Por desgracia la mayoría de las personas, cuando nos queremos parar a observar y a  valorar, es demasiado tarde. Creemos que estarán con nosotros todo lo que nos quede de vida, no nos paramos a pensar que sus vidas también se acaban, simplemente porque al no pensarlo hacemos menos consiente ese hecho tan doloroso. Para qué sufrir antes de tiempo y más de la cuenta.
En estas fechas vas más a menudo a visitarlos, o en mi caso, viene a visitarme. No tiene casa dónde estar como ella dice, porque cinco viviendas con nietos no le basta, porque en ninguna de ellas está él. Viene algunos fines de semana al mes a casa, y cuando llega parece que lo busca en mi cara, cuando me estrujaba los mofletes mientras me decía: "mi Ana, la más guapa". Y se le saltan las lágrimas, o ríe, pero con las lágrimas al borde de un precipicio donde pa…

Al menos me queda el frío de mis manos.

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`Ya no quiero esta herida, lo insano, el insomnio, ni retrasar el inevitable portazo´ bueno no lo quise nunca, nadie lo quiere supongo, pero cuando se trata de que signifique que haya un hilo de esperanza... Ya la cosa cambia, y te tragas tu orgullo, y el dolor... eso, cuando se ama. Tu no sabes de que hablo, normal que no me entiendas, si uno a sí mismo nunca se hace daño, cuando es la única persona a la que ama y a la que se enfrenta. Por inocente o tonta, como queráis llamarlo, tengo fe en la raza humana, y creo que son excepciones aquellas personas que en toda su vida no aman a nadie más, más que a sí mismo. Tengo fe en ti, y como tanto es lo que te quiero, espero que algún día sepas y puedas, ames a alguien tanto como yo a ti. Que ames algún día a alguien más que a ti mismo, que puede sonar a error, pero no. Que conozcas lo bueno del amor, que conozcas la sonrisa constante de tu alma cuando te abraza, el tener en mente siempre a esa persona, y nunca estar sola, porq…

Si somos lo que comemos, tú debes comer mucha mierda.

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He sentido muchas cosas por ti, he vivido y llorado mucho por ti. He muerto por ti,  y fíjate aquí sigo,viva. Viviendo sin claridad, con torpeza, con miedo a temer, beber de  cualquier pozo que quiera calmar mi ser.
Cuando comienzas a hacer cosas como esta, mejor dicho, cuando dejas de hacer cosas, de verdad, que no te entiendo.
Por favor, para de una vez. Por favor, sigue adelante o aléjate, para siempre, de esta maldita sed.
Lo único que pedía era sinceridad, y cuando parece que me la has dado, te vuelves a ocultar. ¿En serio crees  que porque te tapes los ojos con las dos manos y no veas nada, ya no te veo yo a ti? Joder, pues sí. Pensé que eso era cosa de mi niñez. Encendiste de nuevo la (espera)nza con las pocas ascuas que quedaban, y bien rápido. Y bien cruel, que ni me dejaste verte fumar el cigarro. Y bien lejos, te has vuelto a ir, sin ni siquiera venir.  Te estás ganando a pulso que te odie aún más, que te quiera matar, a besos,  antes de morirme  sin ti.




"OneDay", el último 15 de Ju…

Ojalá no me robe la intimidad otro cuerpo.

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Siempre decías que caminábamos en la misma dirección, pero hacía destinos diferentes. Por lo tanto, tarde o temprano nuestros senderos se separarían. Y mira al final fue temprano. O no.
Y aquí estoy yo, la primera noche de diciembre de este primer año sin ti. Que me he puesto el pijama temprano porque llegar a casa a una hora tan prudente y sin ganas, sólo se debe a que me quedé con las tuyas.
Que has venido sin haber vuelto.
Y yo aquí esperando a ver qué quieres o vas hacer. Con miedo a avanzar y a dejarte atrás. A encontrar algo nuevo y que no me arrepienta de ignorarte quizás. Nunca pensé que una página podría pesar tanto, como le pesa a mi alma ese llanto que a veces no aguanto.
El sueño y el dolor se acumulan. Este mes (la regla) me está matando, quizás si duermo ya, se me pase el mal estar (por eso de dejar de pensar).

Lo bonito sería que viéramos, que creyéramos, que hiciéramos, que nuestro destino fuera el mismo: pertenecer juntos.


Más vale malo conocido que ciento volando.

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Yo que me creo tan completa, que sé que no lo soy, pero me creo mi Bella y mi Bestia.
¿Para qué necesito más? ¿Si todo lo que necesito él no me lo da?
Deseaba olvidarme de él, sin miedo, con valentía, y sabiendo que no podría.
Y ahora que se volvió a marchar sin nisiquiera llegar, yo no quiero olvidarlo, tengo miedo, soy cobarde. Sé que lo podré olvidar...
Yo que me quejo tanto de mi rutina sentimental y sexual, que deseo rutina laboral y no la puedo llegar hacer por nunca dejar de pensar, en que fue y en qué será...
Ahora que se asoma un nuevo amanecer, que tengo probabilidad para crecer, que se que quiero pero no.
Pero si querer es poder, Ana. Que puedes si quieres, porque querer es el mayor de los poderes.
Ojú qué lío.
Lío como es el amor, que no llega de quién quiero. Y entonces pido uno nuevo. Y si asoma yo huyo. Qué miedo pensar en querer de nuevo otra vez.
Yo que no lo he dejado de querer, que tengo más amor para darle, que me falta el Amor y aunque le grito no me escucha. 
No vien…

Sin grandes títulos II.

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Que mi delirio siempre fueron tus manos  incluso antes de conocerlas,  y de que tu conocieras al tabaco.




Se que nunca te lo llegué a decir, aunque después de cada polvo te lo gritase con los ojos, ¿cómo nunca lo escuchaste, si a mi casi me dejan sorda?
Te confieso ahora, que mejor ahora que mañana, que puedes que te hayas olvidado hasta de cómo era mi voz después de hacer el amor: Un increíble escalofrío recorría mi cuerpo, erizando mis bellos, haciéndomesuspirar, cada vez que te veía fumar.
Yo que detesto esa droga en sí y todo lo que en sí pueda hacerte daño a ti. Pero sí, me pone. Que ahora que no estás buscotus manos en cualquier cigarrillo, busco tus labios en cada bocanada de humo expirado por una boca ajena.
A veces te imagino fumando en tu ventana asomado, con ese aire misterioso que te recorría mientras  meditabas con vistas a Santa María. O en ese balcón y yo esperándote en ese sofá que tantas historias nos guardará.
Esa manera tuya de fumar, que busco en cualquier lugar, q…

Os presento al "No haces nada bien" , como segunda parte del "No eres capaz".

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Lo único "bueno" de volver a la normalidad, es que vuelvo a escribir. Y lo cierto es que no la echaba de menos, esta rutina dónde sólo hay tristes lamentaciones por mi parte de lo que me falta y de lo que te sobra, o falta a él. Al menos sé que no soy tan rara, que esto de sólo escribir cuando estás mal, triste, frustrada o desolada; le pasa a más personas en el mundo, que no soy la única loca pirada. Qué mente tan tonta que se consuela con el mal de muchos. Lo peor es que no te entiendan, que te obliguen a acostarte en media hora como una niña pequeña castigada, que escuches entre murmullos decir a las paredes "esta niña no está bien", que a tus pies ya no le fascinen el andar descalza, porque ya no tienes que hacerte la silenciosa para asustar a nadie, que las lágrimas no te sepan a nada. Lo peor es ver cómo te echan la culpa a ti, que precisamente tu problema es que nunca haces nada. Querer y no poder explicarte, decir con palabras lo frustrada que te sientes, que…

Sin asunto.

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No me creo que hayas superado el miedo a la soledad. No me creo que lo que dices sea verdad. Nada de lo que dices es verdad. "¿Cómo podía yo sospechar, que aquello que parecía tan mentira era verdadero?"
Que tu fuiste quién me advertiste de quién eras, en el primer mes sin saber dónde llegaríamos. Que tú fuiste quién tiraste la primera piedra, es decir, quién dijo primero te amo, para luego meter(me) la mano. Confiaste en mí el primero, pensaste en mí el primero, hasta que te diste cuenta de que, de qué? Y lo nuestro(tuyo) se fue deteriorando...
No éramos tan diferentes, si coinciamos en todo, o casi, o casi nada.
Quién quiere puede, y con eso basta. O al menos debe de bastarte a ti, porque a mí siempre ha quedado claro que poder puedo, y querer pues.
Quiero.
 Que sepas que algún día la vida te pasará factura, te hará sentir lo que me hiciste sentir. Aunque espero que sea bien tarde cuando ya te odie igual o más de lo que te quiero. Porque ambos sabemos que entonces vendrás.
&…

Reflexiones bajo la Luna llena de agosto. Vol. II.

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Otra cita más con mi doctor. Un diecinueve de agosto.
Cualquiera que se entere de lo que hacemos, o me haces en esas camillas de operación... ―¿Qué? ¡Yo hago mi trabajo!― me dices. Con nosotros dos solos, la profesionalidad se queda en la puerta de la consulta.
Y es que es así, la confianza da asco; asco de que estés enamorado de otra que no soy yo, justo cuando lo que yo necesito es desenamorarme de otro que no eres tú, para que esa felicidad que me transmites no me dure sólo dos días desde que pasamos unos minutos juntos.
Quiero que sea verdad eso de que yo sea "The constant happiness". Que lo que tú no entiendes es que la constancia es algo continuo, y lo para que sea continuo debo saber que eres mío de verdad, que eres mío otra vez, que eres mío para siempre. Que la felicidad constante en mi cara sólo existe cuando estoy contigo, y eso es lo que no sabes. Que me digas bonita, guapa, que me mires e intentes comerme con esos ojos verdosos, ya que con otra cosa no debes. Q…

Una cita más con mi doctor. Un dos de julio.

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Imaginadme con una felicidad constante y una infinita sonrisa en la cara, cómo de tonta, sí. Y a él, pegado a mí, todo el tiempo, lo más cerca posible que pudiera estar en cada momento; y con sus ojos clavados en mi, en mi entera. Entramos en la habitación y cerró la puerta con llave. Tras saludarnos debidamente, puso música, según él, para "relajar" el ambiente. -Quítate todo lo de arriba menos... ¿cómo dicen los antiguos? El sostén. Que eso te lo quito yo cuando estés tumbada. Seguí sus instrucciones. Ya, dije. Se acercó. Empezó a acariciarme toda la espalda, de arriba a abajo, con una sola mano. - ¿Te has desabrochado el pantalón ya? Desabróchatelo y bájatelo un poco que no te quiero manchar. Bueno aunque si te mancho no pasa nada. Pero desabróchatelo mejor, sí. ¿Tu sujetador que tiene un seguro? ¡Anda que no me ha costado nada quitártelo!

DIÁLOGO-MONÓLOGO 1
- Seis. ¿Cuánto nos llevamos? Seis años. ¿Oye sabe usted cuánto se llevan estas dos personas? Seis. ¿Disculpe cuánto? Sei…

Reflexiones bajo la Luna llena de agosto. Vol. I.

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A ellos, los que más, amor, de verdad. "Que de las paredes pa´fuera, tó es mentira".

Verla llorar antes de dormir no es nada agradable la verdad, pero bueno al menos la veo; y al menos se que no es nada mortal lo que acecha su alma inmortal.  O quizás sí, a ver, de algún lado ha tenido que salir esta sensibilidad lagrimal y sentimental que tengo yo en los ojos, y el corazón; ¿no?
No somos tan diferentes, al contrario. De eso que llaman "esta niña es madrera". Pues sí. Siempre ha habido una conexión especial, bueno, más que especial entre nosotras. Ambas sentimos igual, pensamos igual (bueno ella no entiende eso de "magrearse con tios por placer", cómo si yo lo hiciera... já) tenemos los gustos por igual... aunque bueno ella es algo más protestona y fuerte, aunque creo que eso es algo que se adquiere con la edad.
Ha sufrido bastante en sus ni 40 años de vida que lleva, y ha conseguido mucho, ha conseguido ser feliz a su manera, y conformarse con poco. Comer me…

Qué ingenuo te hacen sentir los sueños.

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"La misma imagen me atosigaba todas las noches: Rosa­lía flotando frente a mi ventana, con una blusa roja que se removía a mi antojo y susurrando mi nombre. Qué ingenuo te hacen sentir los sueños. Abrazas donde no hay nada que abrazar, hablas donde no hay con quién hablar, suspiras fren­te a un espejo que te devuelve tu imagen y nada más. A Rosalía la metía en mis sueños para poderle mirar a la cara al día siguiente con esperanza y no derrotado como intuía que empezaba a estar. ....



...El sol primaveral se colaba por la ventana sin ningún per­miso más que el de existir."David Generoso Gil. (D.I.O.S.)

Comienza por hacerle caso a tu sonrisa.

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Que la vida valga la alegría, no la pena.


El mérito no está en no fracasar nunca, si no en tener la capacidad de que cada vez que fracases, seas capaz de empezar de cero, hasta conseguir lo que deseas. Sacar la motivación de dónde sea, pero sacarla para seguir adelante a pesar de las caídas, y volver a levantarte hasta que lo consigas. El mérito está en no desistir de tus sueños, no ver ninguna meta como algo imposible dentro de tus capacidades, fomentar cada día capacidades nuevas. Porque todos somos capaces de todo con las ganas y intenciones suficientes. Que le mérito no está en hacer que todos crean en ti siempre, el mérito está en que cuando nadie crea en ti y digan que no eres capaz de algo, saques el coraje de confiar en ti mismo y saber que sí que puedes hacerlo. Porque nadie, sólo tú mismo, pone los límites a tu vida. Que no existen fronteras cuando uno cree en sí y piensa que merece ser feliz. No te quedes atrás, avanza, sigue adelante y crecerás. Que todos los obstáculos …

Quiero tener los labios rojos, de besarte el corazón.

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Desde que te fuiste
todos los días dudo de ti.
De mí.
De los besos que aún no nos hemos dado.
De mi azar, mi locura.
De tus manos.
Quítame este vértigo,

no dejes que caigamos.

Se que tus lunares sí me echan de menos.

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Nunca podré esconderme  de mí misma.


Ella está sedienta, sedienta de besos, de esos besos que dejaban tu saliva en ella, corriéndose cómo si tuviera vida propia. Qué saliva. Ella está hambrienta, hambrienta de caricias, de esas que se guardan debajo, de las que dejan marcas por horas, días e incluso años. Qué posturas. Está muriendo porque tus manos vuelvan, porque vuelvan y la toquen, y la sientan. Está muriendo porque vuelvas y le digas bien cerca que en realidad nunca te fuiste. Me dijo el otro día que quiere que le beses los lunares, otra vez, uno a uno; que ella ha perdido la cuenta desde que tú no estás. Dice que es mucho para ella, ¿qué ilusa verdad? Si supiera todo lo que le queda por guardar, y contar... Me dijo que no te dijera su nombre, que: "él sabrá de quién le hablas".  Espero que no la hayas olvidado aún, que de vez en cuando la recuerdes, cómo el jabón que le quitabas aquella tarde en tu bañera. Cuando la veas no le hables de mí, no le digas que te dije nada…

Que me den las seis, otra última noche.

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Yo también quiero que me den las seis, que me den las seis en esa cama desvelada por ese tremendo dolor de cabeza producido por  soportar tanto Amor seguido...
Que al desvelarme cualquier noche, me den las seis, las manecillas del reloj que todos los días te despierta de soñar, de soñar conmigo o de mí.
Que me invada una terrible angustia al mirar por tu ventana y ver tu calle inmensamente vacía, como aquella vez, y pensar que quizás no se repita esa situación, en Mi Vida...
Que con el corazón encogido me intente levantar a calmar mi sed y no pueda, porque estés ahí dormido, a mi vera.
Besarte suavemente en los labios para volver a conciliar el sueño sin despertarte de él, concienciándome de que no te pasará nada, porque estás a mi lado y te tocaré como si fueras una frágil y hermosa balada.
Besarte en la frente mientras me pego a ti para sentir tu calor y así decirle a mi corazón que no te pasará nada, estando junto a mí, nunca te ocurrirá nada.
Yo también quiero que me den las seis…

Borrador(3)

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"Lo malo de escribir, es que para hacerlo bien me tienen que joder jodidamente bien jodida" O estar enamorada, que al fin de cuentas viene a ser lo mismo, porque de una manera u otra, estas jodida...
Cada día tengo más claro que ser tan buena, es decir, ser tan tonta, no es bueno para mí... "Pero tú nunca cambies, que si no dejarás de ser tu, la vida te recompensará por ser tan buena..." Me dijo uno de los hombres más importante actualmente en mi vida, porque me aporta en 2 minutos, lo que 10 en 1 año; no exagero, es tal cual.
Pues eso, que no es bueno el ser tan buena, a veces hay q ser rencorosa, aunque él diga q no, pero hay que serlo con aquellas personas...
¿Con quién hay q ser rencorosos? ¿Con aquellos a quienes amas porque te han decepcionado? ¿O con gente que no te aportan nada? Puedes verlo de diferentes formas, teniendo en cuenta la gravedad del asunto obviamente, puedes pensar "Si es importante para mí esa persona, y yo para ella, no debo guardarle ren…

Creo.

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Estoy en un punto de mi vida en el que creo no saber nada de este mundo, y a la misma vez saber mucho más de lo que creo saber. No sé si me explico.

Estoy aturdida y perdida, pero a la misma vez sé que voy por el camino correcto, que poco a poco me voy abriendo hueco en la muchedumbre para crear mi propio mundo, dónde vivir cómo yo quiera, pueda y me dejen, claro está.
Estoy siendo dura conmigo misma dejándome hacer daño por personas que no merecen ni si quiera un mísero engaño, y a la misma vez estoy siendo demasiado blanda conmigo misma por no sacar el coraje que llevo dentro para poder comerme lo que me venga de tan sólo un bocao'.
Creo que amar, en el sentido real de la palabra (y cuando hablo del amor real me refiero a amor de pareja, padres, amigos, etc. ), es tener una constante sensación de querer dárselo todo a la persona que amas, siendo tan `generosa´ y empática que te daría igual perderlo todo con sólo saber que esa persona lo gana. Un amor incondicional. Una nube de a…

Sobreviviré.

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Cambio un día de peleas juntos por un día de soledad conmigo misma, que puede parecer lo mismo pero no lo es.
El día que consiga ver lo bueno que tuvimos sin que duela más que lo malo que hubo será, sin duda, porque por fin lo habré superado.
Que estas fuertes ganas de abrazarte y de que me abraces no las verás porque aún tengo muchas más veces que odiarte.
Que esta débil impotencia de no poder hacer nada y a la vez poder hacerlo todo, no te la demostraría jamás, para que no creas que me duele aún más.
Que el desearte que sufras igual de lo que yo he sufrido, estoy sufriendo y sufriré, no me hará ningún bien, lo sé; pero ten por cuenta que de este corazón roto, un poco de peso quitaría.
Que tranquilo, nadie se muere por amor, porque si yo no lo he hecho ya, no creo que tú lo vayas hacer nunca.

Que no soy malvada por desearte lo "malo" que me tocó sufrir de esta historia que parece que nunca se va a cerrar, soy justa porque quiero que para los dos sea por igual.
El día que …

Pertenencia vs. Libertad.

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Pertenencia vs Libertad, ¿cuál nos da mayor felicidad?
La mayoría de los humanos vivimos con el concepto de pertenencia y o posesión como una necesidad vital en nuestras vidas. El hecho de tener algo o alguien parece que nos hace sentirnos mejor. `Mi perro´ ,`mi amiga´, `mi reloj´...
Literalmente hablando es correcto, pero el problema llega cuando los determinantes de posesión los llevamos a algo personal. 
"Tanto tienes, tanto vales." Refrán común y cotidiano que vemos en nuestro día a día por desgracia. Por desgracia no es por el hecho de que una persona de la clase baja por tener sólo un humilde apartamento en un barrio bajo sea menos que una de la clase alta que tiene 5 chalets repartidos por Europa, si no porque el simple hecho de tener algo hace que no seas libre, que pertenezcas a algún sitio, que estés atado a algo.
Nos sentimos más seguros al poseer algo en la vida, es eso. La mayoría de la personas son felices cuando tienen algo propio, pero ¿qué sentido tiene e…

La música no se toca, vive por ella.

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