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Mostrando entradas de marzo, 2017

El arcoiris es la esperanza de la nube en plena tormenta.

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A él sólo le queda la culpa de no amar, y yo aquí sola amando por mi culpa...
He dejado hasta de respirar, y él se toma un descanso a esta batalla de titanes del corazón. Me he visto desnuda en el campo de dudas peleando a pulmón abierto, por salvar nuestros recuerdos que ruedan en paños de seda, entre piedras con cortan tanto como tu desamor. Hasta mi cerebro se ha marchado esta tarde, y me ha dejado un dolor tan grande en la cabeza que si no supiera que algún día va a volver, me la cortaría. Las entrañas están abiertas muertas de hambre del aroma de tu piel. Ha habido un leve instante en el que parece que mis yemas de los dedos la han rozado; una parte de mí siempre estará con nuestro pasado. Nunca sé en qué tiempo vivo, pero como decía un tal Julio: a mí todo lo que me ha sucedido, me ha sucedido ayer; anoche a más tardar. A flor de piel viven todos mis recuerdos, acumulándose y tropezándose unos con otros como niños en el mostrador del kiosko para comer su chuche favorita; la pas…

Frío.

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Soy débil ante tu ausencia, en medio de esta tormenta. Aguantaría el chaparrón entre tus brazos, exprimiría todas mis derrotas bajo tus pies, resbalaría por cada poro de tu piel cual gota sedienta.
Si estuvieras aquí,
ahora,
cariño mío,
todo lo haría.

Este amor a la vida, me está arañando el corazón.

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Son las tres de la tarde en este bar sin originalidad y abarrotado de gente. Por aquí beben sin preocupación aparente. Mientras, al otro lado de la ciudad alguien grita un 'por fin descansa en paz', entre llantos de pena y congoja. Otra alma inocente que se marcha con demasiadas ganas de vivir acumuladas, y con una preciosa vida que ha sido arrebatada con exagerado dolor y violencia.
Este amor a la vida, me está desgarrando el corazón. Conseguir ser feliz es como intentar ir en contra del viento dentro del peor de los huracanes. Visión, memoria, sentimientos selectivos que jamás conseguiré tener. Veo una victoria entre cientos de derrotas. Ser positiva es el mayor logro que puedo conseguir cada día, la meta más deseada. Y parece que menos valorada, porque te miran raro por sentir más de la cuenta, te señalan con el dedo si lloras de verdad entre tanta risa sobreactuada en una foto, está de moda ser feliz o al menos aparentarlo. Qué importa lo que aparentes, lo importante es s…

Por mis cojones.

No puedo evitarlo, lo intento una y otra vez, pero no hallo la manera de conseguir el equilibrio. La vida se tambalea cada día en algún punto del mundo, la muerte está presente siempre, al igual que la vida, unas veces más cerca y otras más lejos. Y esta maldita invulnerabilidad ilusoria con la que nacemos los que tenemos la suerte de tener todo lo imprescindible para vivir y más, me está matando.
Cómo puedo encontrar la forma de ser feliz  haciendo la vista gorda a todo lo malo que pasa a mi alrededor, en este mundo, unas veces más cerca, otras más lejos.
Miradas de apoyo y consuelo que se cuelan en medio de risas despreocupadas, lágrimas reprimidas bajo el sonido de una canción, espejos que reflejan la vergüenza y esconden el dolor, una madre viuda, unos niños huérfanos, demasiadas exigencias juntas, la suerte está muy mal repartida. Enfados con las injusticias de la vida que pagamos siempre con los que menos culpa tienen y con los que más nos apoyan, los que tenemos cerca.
Por m…

Terapia de choque.

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Se desborda el mar por la mirada,
el precipicio del mañana se asoma,
inundando los sentidos del presente,
me hallo buscando la solución
al puzzle de mi mente.

Será mejor así.

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Entonces supongo que será mejor así, mirar hacia otro lado como si nada, buscar nuevos reflejos en los sitios de siempre.
Será mejor así, dejarlo pasar, lo bueno que vivimos siempre permanecerá.
Algún día este pellizco en el pecho se soltará, el dolor y la pena se calmarán, y se verá todo mucho más claro.
Haré que este tiempo muerto merezca la pena, manteniéndome en mi línea, retrasmitiéndote por diferido mis sentimientos, mientras no tengo respuesta al otro lado de este cuerpo.
Me mata tanta pasividad. Así que claro,
de qué serviría volverlo a intentar, sería andar hacia atrás, echar a la basura todos los días de soledad sobrevividos, pegarme un tiro en cada uno de los lunares que volvieron a ser míos cuando te marchaste.
Esto siempre dará de que hablar, quedarán las dudas escondidas en los recovecos de aquella casa que nunca más será nube, quedarán mil caricias y besos por volvernos a dar.
Pero me seguiré diciendo que ya es demasiado tarde, porque sé que no vendrás. Somos así de to…

Viva de frío, muerta de verano entre las piernas.

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Un “voy” a la llamada de mi mente por sacarte de mi corazón. Un paso de cebras que jamás volveré a cruzar sin pensar en la última vez que lo cruzamos juntos entre lágrimas despidiéndonos para siempre sin más. Un “te quiero” ahogado que escondía un `no me dejes ir sola por esta boca de metro que me alejará por siempre de ti´. Un sexo de la risa que releo una y otra vez, porque me hace escribir añorando nuestras risas juntas en el sexo. Hay algo que no has cambiado, llegar tarde a nuestra cita cada día, desde que me dejaste ir, que es lo mismo que irte. Cuando tengo unas ganas irrefrenables de llamarte y gritarte lo que te echo de menos, recuerdo que tú también tienes mi teléfono, y se me pasa. Estás cumpliendo la promesa equivocada. Olvidaste muy pronto que antes de pedirte mi espacio te pedí que nos cuidáramos siempre. Y yo olvidé pedirte el último beso, entre tanto y tanto reproche mojado. Creía que te darías cuenta que lo único que quería, era que se mojara otra cosa. Pero lo único…

A solas, me atrapas.

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Escribir es la medicina que escuece y cura las heridas, a la vez. Será amor por ella, o simplemente vocación por exprimirme las entrañas.
Me siento tantas veces culpable por no cumplir lo que digo, por no hacer lo que pienso, por luchar en mi interior conmigo misma... que me estoy destruyendo y reconstruyendo, a la vez. Será inconsciencia o exceso de ella, lo cierto es que me marea el pensar porque no sé ponerle límites a mis pensamientos.
No comprendo nada, cuanto más crezco, menos creo saber, más cosas me sorprenden, para mal y para bien.
He borrado de mi mente tantos mensajes para ti, que cuando tengo delante el único papel que podrás leer algún día, no sé que decirte. No sé si llamarte cobarde o valiente, por ocultarte tras ese tú desconocido, que creo pensar que se resiste a ver la realidad, cuando soy yo misma la que no consigo creerme la única verdad: estamos separados porque queremos.
Quien me conozca de verdad, comprenderá lo que hay aquí encerrado entre cuatro paredes vir…